Plavuse

Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
Vreme leci sve rane...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove za sobom!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Iznervirani šef rece plavuši da joj je mozak medu nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može da dode na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluci. Prodavac kaže:
• Zašto ne probate? Tako cete najbolje videti koja vam se sorta najviše svida.
• Pa da, probacu. A gde vam je kabina?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata 
stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita: • Pa covece, što si pijan?
• Joj cuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef narucio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mica, Rade...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Utopi se plavuša u reci. Zašto telo pluta uzvodno, a ne nizvodno?
Ostao je ukljucen vibrator.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ulazi žena u butik i pita prodavacicu, inace plavušu:
• Htela bih probati onu haljinu u izlogu.
Plavuša odgovara:
• Nece moci gospodo, moracete je probati u kabini.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kog virusa se plavuše najviše plaše?
Virusa picijeg gripa!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Konkurisala plavuša za sekretaricu. Pitaju je:
• Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
• Sve osim mindjuša.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuše imaju znak S.I.N. na ledjima na odeci?
Da bi znale da Sise Idu Napred.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kojih su 6 godina najgori u životu jedne plavuše?
Treci razred.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako prepoznati da je plavuša sedela za racunarom?
Zahvaljujuci karminu na džojstiku.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Koliko treba plavuša da zavrnu sijalicu?
Treba ih 101. 1 cuva luster, 100 okrece kucu!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša beži u cošak kad joj je hladno?
Zato što je cula da tamo ima 90 stepeni!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta kaže plavuša kad zatrudni?
"Šta me briga, možda nije moje...".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na šta je pandur smuvao plavušu?
Na tablicu množenja.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U kojoj igri plavuša uvek gubi?
Poker u skidanje.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša voli sa invalidima?
Oni ne mogu na kraju da je šutnu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kakva je razlika izmedu plavuše i sladoleda?
Sladoled možeš lizati kratkotrajno, a plavušu dok ti ne dopizdi.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kakva je razlika izmedu plavuše i papirne mete?
Metu pogodiš u centar, eventualno, u blizini centra, unaprediš veštinu, zatim je baciš i uzmeš novu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavuša i pametna plavuša šetaju ulicom. I vide oni 10 DM. Ko ce prvi da ih uzme?
Glupa plavuša. Cak i mala deca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavuša izmišljeni likovi.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
• Molim Vas, dajte mi seme za ptice.
• Koliko ptica imate? - pita apotekar.
• Pa nemam nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kakva je razlika izmedu plavuše i drugih devojaka?
Druge devojke žmure samo pri intenzivnoj svetlosti.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša stavlja KAPA trenerku u usta?
Zna da cita samo cirilicu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta radi plavuša na drvetu sa aktovkom u ruci?
Glumi predsednicu ogranka.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako se kune plavuša?
Nevina sam, dece mi!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta radi plavuša naslonjena na kucu?
Sluša house.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša ide sitnim koracima?
Da joj ne ispadnu creva.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako da zaposliš plavušu?
Ubaciš je u okruglu sobu i kažeš joj da sedne u cošak.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Idu crnka i plavuša parkom.
• Vidi, mrtva ptica, kaže crnka.
Plavuša pogleda gore i rece:
• Gde?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Znate li šta se desilo onom ko je oženio lepu, plavu i pametnu?
Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
• Imate li tolet papir?
• Imamo beli i ružicasti, koji želite?
• Svejedno, koji mi vi date.
• Ja bih vam preporucila da uzmete ružicasti, manje se prlja.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako plavuša prodaje kondome?
Za ovde ili za poneti?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
• Kada si rodjena? - pita prijateljica plavušu.
• Prvog juna.
• A koje godine?
• Svake.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
• Dodaj mi onaj šampon!
• Pa imaš šampon pored sebe.
• Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gde plavuša ide sa zdravstvenom iskaznicom?
U banku po novac.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Što plavuša radi sa tacnom punom pica na vrhu zgrade?
Gazda joj je rekao da ova tura ide na kucu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao homic u bar i seo kraj plavuše, a ona:
- Šta  je i tebe decko ostavio?