Mujo i Haso

========================================================================
Ide Mujo šumom i odjednom iz nekog grmlja izlete Haso sa dvocevkom:
• Stoj, pucacu!
Tu se Mujo silno uplaši, stade, diže ruke, i rece:
• Ne pucaj bolan, šta ti je, ucinicu sve što kažeš!
• Okreni se i skidaj gace!
Mujo skine gace.
• Sagni se!
Mujo se sagne. I tu uhvati Haso da kreše Muju... Posle obavljene radnje, Haso dade Muji 100 evra. Sad se Mujo našao u cudu, pa zapita Hasu:
• Da si mi rek'o da ceš mi dat' 100 evra, ja bih ti dao i bez one puške!
• Jest', al' onda ne bi stisk'o bulju...
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

• Moj Haso, znaš li da su žene nekada trcale za mnom?
• A zašto i dalje ne trce?
• Više im ne kradem torbice!========================================================================
Vraca se Mujo ranije kuci sa posla i zatice Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:
• Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
Fata ce:
• Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obucem!
Mujo otvara ormar i kaže:
• Gluposti, draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletic... O, zdravo, Haso!... Žutu haljinu, crvenu bluzu...

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Posle brodoloma preživeli samo Mujo i Haso, i nekako se docepaju pustog ostrva. Mujo krene da piše dnevnik:
1. dan - Na pustom ostrvu smo. Ovde izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za pice.
4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Moracu da spopadnem Hasu.
5. dan - Pre 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.========================================================================
Jadaju se Suljo, Mujo i Haso. Kaže prvi:
• Eh, tugo moja! Mene žena vara sa vlasnikom parfimerije! Svaki dan joj na polici stoji novi parfem!
Kaže Mujo:
• A mene, jadan ja, moja vara sa cvecarom! Svaki dan joj u vazi stoji novi najskuplji buket!
Uzme Haso da ih teši:
• Eh, nemojte da ste pesimiste! Eto, kod mene kuci kad se vratim sa posla, uvek na ofingeru visi uniforma mašinovode, i u krevetu sa ženom leži covek, ali to ne znaci da me žena vara sa vozom!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

-Nosi Fata malog majmuna kroz logor i sretne Muju. Mujo, videvši majmuna, upita Fatu odakle joj, a na to ce Fata njemu:
• Od Unproforaca!
Izdere se tada Mujo na nju:
• Pa beno jedna, nisam li ti rekao da se zaštitiš!========================================================================

Pita Mujo Fatu:
• Fato, mogu li te zvati "Eva"?
Fata:
• Zašto?
• Ti si mi prva - kaže Mujo.
Zatim Fata pita Muju:
• A mogu li ja onda tebe zvati "Peugeot"?
• A zašto?
• Jer si mi 607!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Doživi Mujo brodolom i nekako se docepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
• Jesi li žedan?
• Pa jašta sam, nisam pio vode vec 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A šta misliš da se malo poigramo?
• Nisi vajda i PlayStation ponela?========================================================================Bio Haso u Australiji nekoliko godina i kada je došao kuci upita ga Mujo:
• Jel, ba, cuo sam da si u Australiji.
Ovaj rece:
• Jesam.
Ponovo ga Mujo upita:
• Pa znam da tamo ima svakakvih životinja al' daj reci majke ti, jesi li video ikad onog kengura?
• Ma kako da ne, vidao sam to tamo svakog dana.
• Pa daj, opiši majke ti kako izgleda.
Haso:
• Ma jebi ga, riba k'o riba...

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Ucio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
• Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
• Mujo, koliko je sati?
Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo ce bledo:
• Još se ništa ne zna!
-========================================================================

Došao Mujo kod prostitutke.
• Izvolite - ljubazno ce ona - 100 evra košta na kaucu, 50 na fotelji, a 20 na podu.
Mujo joj pruži 100 evra.
• Znaci... na kaucu? - upita ona.
• Ne, ne, na podu - odgovori Mujo.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Objasnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaze on Hasi: - “Ja tebi zabijem kurac u supak, ti imas kurac u supku,
ja imam kurac u supku, samo sto sam ja u Relativno boljem polozaju.========================================================================

Otiso Mujo u dzunglu i sretne Tarzana. Zatim se upoznase: “I’m Tarzan.” 
“Ja sam Mujo.” “This is Dzejn.” “Ovo je moja Fata.” “This is my Chita.” A Mujo ce ti na to: “Bogme moja Fata ne cita 

”^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Bili Mujo i Haso u pozoriste kad ono Muji se prikenjalo. Kaze on Hasi kakva je situacija i pita ga gde je WC. Ovaj mu kaze kad izadje sa leve strane. Mujo izadje i ne moze da nadje a ono ne moze vise da izdrzi, udje on u neka vrate i vidi rupu, obavi tu posao i vrati se kod Hase i pita ga:

Sta se desilo?

A Haso mu odgovara: Ma nista neka budala se iskenjala na scenu, nista posebno...

========================================================================Mujo i Fata bili u nekom bankrotu i kaze Mujo Fati: Ae idi malo se Kurvisi i zaradi nam koju kintu

Fata ode i vrati se sa 402 evra u dzepu a Moju ce na to:

E Fato, shvatam ovih 400 ali odakle ti ovih 2 e?

Fata: Pa sta si ti mislio, 2 po 2 i skupi se 402...

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^